web tasarım Видео | Библиотека адвоката Жарова | Page 2

Библиотека адвоката Жарова

То, что юрист по семейному и детскому (ювенальному) праву собирал много лет

Category: Видео (page 2 of 4)

Усыновление и развод

Развод — не самое приятное событие в жизни семьи. А если в семье есть приёмные дети? Каковы правовые последствия развода в замещающей семье?

К сожалению, так случается. Жили-жили люди вместе и в конце концов решили, что жить они вместе больше не могут. Что делать? Разводиться. Ситуация печальная, но, к сожалению, житейская.

В случае, если дети у вас усыновленные, вы ничем не отличаетесь от обычных среднестатистических семей Российской Федерации, которых разводится миллионы, и которые, в том числе, решают вопросы о том, с кем жить детям: с мамой или с папой, кто будет платить алименты — мама или папа и т.д.. Ничего сложного в этом нет, и никакой проблемы, помимо обычных проблем при разводе, здесь вас не ждет.

В ситуации, когда у вас опеки или приёмная семья, к сожалению, определенные действия придется совершить.

Когда вы только устанавливаете опеку, пожалуйста, задумайтесь: в случае развода, не дай бог он случится, с кем останутся жить дети? И сразу оформляйте опеку именно на этого человека. Иногда это может быть мама, иногда это бывает папа. Оформляйте сразу на него, потому что потом переделывать гораздо сложнее. Органы опеки все-таки государственный орган, и входить в положение, в понимание, делать что-нибудь быстро или делать так, как нужно вам — не будут. Поэтому сразу же оформляйте на того члена семьи, с кем скорее всего останутся дети.

Жить в ситуации, когда ребёнок останется с одним из родителей, а юридически опекуном остается второй родитель — нельзя. Это нарушает законодательство и нарушает ваши обязанности как опекуна: вы должны проживать вместе с детьми, которые находятся у вас под опекой. Поэтому без переделок здесь не обойдется.

Подобная ситуация случится у вас и в приёмной семье. Если вы оба приёмных родителя, кому-то из вас скорее всего придется расстаться с этим гордым званием, а дети останутся со вторым. Это, конечно же, вызовет перезаключение договора и необходимость общаться с органом опеки на эту тему. Увы, ничего не поделаешь. Это договор, его надо исполнять. Если меняются существенные условия договора (а ваше состояние в браке это существенное условие), его придется перезаключать. Кроме того, тому родителю, которому неизбежно придется съезжать с того места жительства, где проживала семья, уже невозможно будет оставаться приёмным родителем, поскольку одна из обязанностей приёмного родителя это проживать вместе с ребёнком, который находится у него в приёмной семье. Без органа опеки, к сожалению, никак не обойтись.

С другой стороны, практика показывает, что бояться данных изменений в своей жизни не стоит, органы опеки вполне себе нормально переоформляют и приёмную семью, и опеку. А усыновление их вообще не касается.

Детей никто забирать не будет, ситуация рутинная, хотя и неприятная.

Взыскать алименты с «хронического безработного»

Как взыскать алименты с должника, который нигде не работает?

Начнем со ст. 83 Семейного кодекса: «Размер твёрдой денежной суммы в качестве алиментов определяется судом исходя из максимально возможного сохранения ребёнку прежнего уровня его обеспеченности с учетом материального и семейного положения сторон и других заслуживающих внимания обстоятельств». Ровно на неё и надо обратить внимание, когда речь идёт о том, что ваш плательщик алиментов (папа или мама) не платят алименты, потому что являются «хронически безработными». Что в этой ситуации делать? А вот именно это и делать — взыскивать алименты в твёрдой денежной сумме.

По закону предусмотрено: если должник (тот человек, который должен уплачивать алименты) работает, то с него будут взысканы 25% от заработка и (или) иного дохода на одного ребёнка, 33% — на двоих, 50% — на трёх и более детей. Но, как мы знаем из курса математики, 50% от нуля будет ноль.

Итак, что же делать, если должник не работает? Использовать п.2 ст. 83 Семейного кодекса РФ. Нужно как можно быстрее обращаться в суд с заявлением с просьбой взыскать алименты в твёрдой денежной сумме, и тогда она будет определяться не исходя из доходов должника (как это было при процентном взыскании), а исходя из его материального положения, что не одно и тоже.

Можно ездить на Лексусе, не получать дохода, но материальное положение при этом хорошее. Не получать дохода, но жить за счет жены, получающей огромные доходы, например, от деятельности вашего собственного предприятия. В такой ситуации человек будет считаться обеспеченным, и в такой ситуации с него будут взысканы алименты в твёрдой денежной сумме в достаточном размере, а не те крохи, которые вас ожидают, если вы будете продолжать взыскивать в процентном отношении.

Единственное, что здесь скажу — не тормозите, пожалуйста. Как только с вашим должником случилось такое «несчастье» — он стал безработным — сразу же обращайтесь с заявлением в суд об изменении уплаты алиментов с процентов на твёрдую денежную сумму. Это не сложное дело, оно вполне себе доступно очень многим юристам, и я думаю вы всегда сможете найти того, кто вам сможет оказать помощь в этом деле.

Если этого не сделать, то, к сожалению, долг вашего алиментщика будет учитываться исходя из средней заработной платы в РФ. На сегодняшний момент 25% от средней заработный платы это порядка 9 тысяч рублей в месяц. Если вас такая сумма устраивает, то можно, конечно, подождать. Но на мой взгляд, лучше обратиться в суд и получить нормальную вменяемую сумму, которой вам действительно хватит на то, чтобы содержать ребёнка. Пожалуйста, не забывайте, что алименты — это не ваши деньги, а деньги вашего ребёнка, поэтому обращаться в суд, взыскивать — это какая-то ваша родительская обязанность , а не то, чтобы право.

Не забывайте, пожалуйста, об этом.

Вернуться к оглавлению

Отмена усыновления, прекращение опеки

Все уже разобрались, что такое «усыновление», «опека», и чем они друг от друга отличаются.
Но что же происходит (с юридической точки зрения), когда усыновитель или опекун по тем или иным причинам прекращает отношения с ребёнком?

Когда мы говорим про отмену усыновления или прекращение опеки, нужно прежде всего понимать, что это события абсолютно разные. Они имеют разные правовые последствия и совершенно разные правовые источники, то есть, то, из чего они могут складываться. При этом визуально это может быть почти одно и тоже: ребёнок был в семье, а потом оказался не в семье, а вам сказали, что вашу опеку отменили или ваше усыновление было прекращено. Но, см. выше, эти события абсолютно разные.

Если вы помните, что я говорил про то, что такое усыновление и что такое опека, то вы быстренько вспомните, что при усыновлении ребёнок становится вашим, то есть у него появляются родители — вы, а также бабушки, дедушки. При опеке такого не происходит, ребёнок остаётся как бы «государственным», а вы остаётесь только его опекуном. Поэтому последствия отмены усыновления и прекращения опеки абсолютно разные.

Отмена усыновления

Если мы отменяем усыновление, то всё возвращается на круги своя.

Первое: ребёнок, который жил под вашей фамилией, например, Иванов, становится (по старой фамилии) Петров. В некоторых случаях суд может сохранить ему фамилию, имя, присвоенные при усыновлении, но в общих случаях происходит возвращение к старым ФИО.

Второе: у ребёнка опять появляются те родители, которых мы обычно называем “биологические”, а вы, как родители, исчезаете.

Третье последствие отмены усыновления — скорее всего вы будете платить алименты на содержание этого ребёнка также, как это делают родители, лишенные родительских прав в отношении своих детей.

Четвертое последствие, которое влечёт отмена усыновления, — почти всегда поражение в правах в определенной степени. Вы больше никогда не сможете ни взять никого под опеку, ни усыновить.

Отмена усыновления может быть вызвана рядом причин. Разделим их на две группы:

Первая группа причин отмены усыновления — это те же самые причины, о которых мы говорим, когда говорим о лишении родительских прав, то есть когда о ребёнке не заботятся, когда ребёнок находится беспризорным, когда ситуация доходит до такого состояния, что никаким иным способом помочь ребёнку, кроме как лишить его таких родителей/усыновителей. Это крайняя мера. Таких отмен усыновлений в России совсем немного, я не думаю, что это ваш случай. Просто об этом нужно знать.

Вторая группа причин отмены усыновления — это отмена усыновления по инициативе самих усыновителей. Это действительно возможно. Как обычный родитель может отказаться воспитывать своего ребёнка (правда, в этом случае его не “автоматически” лишат родительских прав, но со временем всё равно лишат), так и усыновитель может отказаться воспитывать ребёнка по каким-то причинам. Прийти в суд и сказать, что больше не хочет быть усыновителем. В таком случае суд, конечно же, отменит усыновление, потому что «насильно мил не будешь», но отмена усыновления повлечёт те же последствия, что и при лишении родительских прав, то есть, скорее всего, будут взысканы алименты, скорее всего вы не сможете больше усыновить и взять под опеку никакого другого ребёнка.

Существует группа причин отмены усыновления, называемая «не по вине усыновителя». Если выражаться совсем грубо, то это когда вам «подсунули бракованного ребёнка». Усыновитель может обратиться в суд и сказать, что он был не осведомлен о том, что, например, у ребёнка ВИЧ, и не может воспитывать ребёнка с таким диагнозом, поэтому давайте отменим усыновление. Или внезапно у ребёнка появилась “наследственность” (тут точнее скажут врачи), которая раньше не проявлялась. Но такие ситуации крайне редки, медицина в настоящее время считает, что о наследственных заболеваниях мы можем говорить только в крайне редких случаях. В остальном это не наследственная история, а просто болезни, и это естественно для человека болеть. Поэтому такого рода отмен не очень много.

Еще бывают группы ситуаций, когда родитель просит отменить усыновление, потому что «не сошлись характерами». В такой ситуации суды, как правило, и взыскивают алименты, и не считают, что это не по вине усыновителя. Вы взрослый человек и, принимая ребёнка на усыновление, вы делаете очень ответственный шаг. Вы должны четко понимать, что обратно дороги нет. Несмотря на то, что юридическая «тропинка» протоптана, но последствия будут большими как для вас, так и для ребёнка, который снова окажется в детском учреждении.

Итак, усыновление отменяется:

  • только по решению суда;
  • только при глобальных серьезных основаниях;
  • отмена усыновления несёт большие правовые последствия для вас, как усыновителя.

Прекращение опеки

Здесь тоже нужно понять, что это совсем иной правовой институт, чем отмена усыновления. Первое, что нужно понимать: отмена усыновления — это юридическая процедура, которая происходит в суде, в порядке искового производства: то есть вы сидите, есть стороны, о чем-то говорите, кто-то приводит какие-то доказательства, выступают представители сторон, у вас есть возможность воспользоваться услугами адвоката, вы можете попросить отложить заседание, представить какие-то доказательства в обоснование своей позиции и т.д.. А прекращение опеки производится не по судебному решению, а по решению органа опеки и попечительства. Также просто, как вам выдавали ребёнка под опеку, также просто органы опеки могут этого ребёнка забрать. Т.е. достаточно одного решения органа опеки и попечительства с подписью руководителя, чтобы ребёнка забрать, и опеку прекратить.

Это и хорошо, и плохо.

Сначала рассмотрим условно “хорошие” моменты.

Во-первых, опека — это обязательство, которое человек берет на себя добровольно. Один из принципов опеки и попечительства состоит в том, что она принимается на себя добровольно, в таком же порядке добровольно она может быть с себя сложена. Если какая-то причина в дальнейшем не позволяет вам быть опекуном, вы вправе отказаться от этой опеки. Но не таким образом, чтобы привести ребёнка за ручку в опеку и сказать, что я отказываюсь, а, разумеется, будет определенная процедура и совершенно вряд ли это будет принято за один день. Тем не менее, вы вправе отказаться от опеки. Нужно понимать, что если причины, по которым вы отказываетесь, не покажутся органам опеки и попечительства уважительными, у вас могут возникнуть сложности, в т.ч. невозможность принять другого ребёнка в семью, если вы когда-нибудь потом этого захотите.

Органы опеки могут очень здраво рассудить: если с одним ребёнком не получилось, где гарантия, что получится с другим? Поэтому здесь нельзя сказать, что опека это так просто: захотел — поносил ребёночка годик, потом вернул, взял следующего. Но принципиально закон предусматривает, что обязанности по опеке и попечительству — дело добровольное.

Бывают ситуации в жизни, когда вы по каким-то объективным причинам не можете быть дальше опекуном. Все мы смертные, у некоторых иногда подкачивает здоровье, иногда бывает, что в семье появляется огромное количество каких-то других семейных обязанностей, и действительно тот ребёнок, который находился у вас под опекой, не может больше у вас находиться. Не знаю по каким причинами, я специально их не привожу, но они должны быть значительными. В этой ситуации вы без каких-либо правовых последствий для себя можете отказаться от опеки. Ещё раз подчеркиваю, это добровольное дело.

Ситуации, когда люди отказываются от опеки достаточно редки, и вызывают пристальное внимание органов опеки и попечительства. И, конечно же, там внимательно разбираются — зачем и почему это произошло. Взять ребёнка и вернуть как в магазин — такой возможности у вас не будет.

Есть и другие основания для прекращения опеки.

В первую очередь это возврат ребёнка в кровную семью. Т.е. после того, как ребёнок возвращается к своим родителям либо своим усыновителям (да, могут быть такие ситуации, когда усыновленный ребёнок находился ещё и под опекой), опека действительно будет отменена. Опека будет отменена по независящим от опекуна обстоятельствам, поэтому кроме благодарности органы опеки и попечительства ничего другого к вам испытывать не будет. Потому что в целом ребёнку гораздо лучше жить в кровной семье со своими обычными родителями, со своим обычным семейным окружением, в хороших условиях, если это имеет место быть. Если этого нет, то ребёнок как раз находится под опекой. Но если внезапно его семья нашла в себе ресурсы, восстановилась и готова принять ребёнка обратно, и сам ребёнок этого хочет, то у опекуна нет причин возражать, чтобы ребёнок снова оказался в своей кровной семье и имел возможность воспитываться своими, а не замещающими родителями. При таких обстоятельствах после возвращения ребёнка в кровную семью органы опеки и попечительства принимают решение о прекращении опеки над этим ребёнком со стороны опекуна или попечителя.

Такие ситуации, опять же, возникают нечасто, но имеется ряд приёмных семей в РФ, которые ставят своей профессиональной задачей работу по возврату ребёнка в кровную семью. Может быть, это вы в будущем, может вы будете знать такие семьи, но, во всяком случае, надо иметь ввиду, что такая ситуация возможна.

Бывает что ребёнок возвращается в кровную семью, но не к маме, например, а к бабушке. И вы как опекун с этим согласны. В таком случае опека с вашей стороны тоже будет прекращена.

Важный момент, который нужно учесть: все эти события — добровольное прекращение опеки- имеют место быть только в случае опеки или попечительства. А в случае приёмной семьи нужно понимать, что прекращение договора о приёмной семье возможно только по уважительным причинам, то есть вы не можете объяснить это какой-то мелочью, причины должны быть ещё более значительными. Вы не можете, как при опеке, объяснить свой отказ воспитывать ребёнка тем, что, например, ребёнок не встраивается в семью через месяц. Иногда психологи советуют, что в таком случае лучше ребёнку, пока он не начал адаптироваться в семью, вернуться обратно в то место, откуда его приняли, и дальше разбираться что с ним делать. Такие ситуации бывают, это печально, тем не менее они требуют определенной смелости опекуна. И мне кажется, что при совете специалиста так сделать, это один из правильных вариантов поведения. При таких обстоятельствах иногда честнее ребёнка вернуть в то место, откуда вы его забрали, чем заниматься попытками склеить то, что не склеивается.  Если не получается в вашей семье адаптировать этого ребёнка, то чем раньше вы с помощью специалистов поймете, что дальше уже невозможно, тем лучше.

Ещё раз: при опеке вы можете отказаться от опеки по своим каким-то причинам, в принципе можно их не объяснять. Если вы не хотите рассказывать опеке полностью и целиком свою семейную ситуацию, например, что вы взяли ребёнка месяц назад, а сейчас у вас дочь забеременела тройней, и вы понимаете, что спустя полгода вы получите ситуацию, когда вы просто разорвётесь, или вы не сможете «тащить» детей, и вы принимаете тяжелое решение вернуть ребёнка. Можно эту ситуацию не рассказывать целиком органами опеки и попечительства, вы вправе отказаться без большого объяснения причин, от вас не требуется уважительной причины. Если же у вас форма устройства “приёмная семья”, от вас потребуют не только объяснения, но и доказательств того, что причина, по которой вы прекращаете договор о приёмной семье, является уважительной. Может быть, «рождение тройни» в каких-то случаях и будет рассматриваться как уважительная причина, но в каких-то ситуациях — нет. Это будут решать органы опеки.

Теперь большая группа причин прекращения опеки — т.н. отмена опеки по вине опекуна.

Происходит это тогда, когда каким-то образом нарушаются права и интересы подопечного ребёнка. Здесь нужно понимать, что решение о том, нарушены или нет права ребёнка и имеются ли основания для прекращения опеки, принимает орган опеки и попечительства. Да, в этом вопросе вы зависимы от органа опеки и попечительства. Да, их субъективный взгляд будет определять нарушаются права подопечного или не нарушаются. Это ваш риск. Когда вы подписываетесь на то, чтобы быть опекуном, вы подписываетесь в том числе и на это. Конечно же не существует специально разработанной методики для органов опеки для того, чтобы «гнобить» опекунов или мешать им жить, но нужно понимать, что ваша ситуация зависит, в том числе, и от этих сотрудников. И здесь, когда люди переживают по поводу того, что не нужно портить отношения с органами опеки, отчасти я с ними соглашаюсь. Действительно, сотрудники органа опеки принимают решение, нарушаются ли права подопечного или не нарушаются.

Итак, если кто-то из органов опеки, а именно руководитель, приходит к выводу, что права подопечного действительно нарушены, опека может быть прекращена по вине опекуна. В таком случае ребёнок снова окажется в государственной организации для детей, оставшихся без попечения родителей, а опекуна ждет, вероятнее всего, судебное разбирательство. Потому что акт органа опеки о прекращении опеки может быть обжалован в суд, что я делать настоятельно рекомендую, в случае, если опека прекращена по вашей вине. Если вы с этим не согласны, то можете обратиться в суд, на это право у вас есть.

Опеку могут отменить по основаниям, связанным с нарушением прав подопечного. Какие это основания? Это то же, что мы говорили о лишении родительских прав, то есть замещающие родители в виде опекунов не заботятся о ребёнке, не дают ему достаточно еды, недостаточно занимаются его образованием, воспитанием.

Другая группа причин — это финансовые нарушения, ситуации, когда опекуны растрачивают имущество подопечного или, например, тратят те деньги, которые выплачивает государство на содержание ребёнка на что-то другое, либо не могут отчитаться за эти деньги. Потому что отчет опекуна имеет место быть.

Если органы опеки и попечительства приходят к выводу, что права ребёнка нарушены, будет издано постановление/приказ или другой акт о том, что опека ваша будет прекращена по вашей вине. Последствия правовые здесь такие: если опека прекращена по вине опекуна, он в дальнейшем, также как и в случае отмены усыновления по вине усыновителя, не может претендовать на то, чтобы быть замещающим родителем ни в какой форме. Если речь идет о финансовых нарушениях, органы опеки и попечительства могут обратиться в суд против бывшего уже на тот момент опекуна от имени ребёнка с иском о возмещении убытков, которые причинены ребёнку действиями опекуна. Нужно понимать, что такого рода вещи случаются редко, скорее всего, вы с ними не столкнетесь. Скорее всего, основная проблема может возникнуть в том, как вы и орган опеки будете смотреть на то, что для ребёнка хорошо и что не очень хорошо.

Здесь я напомню вам, что указания органа опеки о том, как вести себя с ребёнком, где ему обучаться, как распоряжаться имуществом и т.д., должны быть даны обязательно в письменном виде. Если вы в письменном виде получили распоряжение опеки что-то сделать, вы, конечно, должны это выполнить. Если это пожелание, и в письменном виде вы его не получили, то это все-таки пожелание, нужно его учесть, но учтя мнение опеки вы можете сделать так, как лучше для ребёнка. Иными словами, можно спорить только с тем, что написано на бумаге. Спорить с разговорами невозможно. Поэтому не надо ничего оспаривать, не надо ничего делать. Пока вам не дали письменные предписания, говорить о том, что вы нарушили рекомендации органа опеки, не получится. Но если рекомендации дали письменно, то вы человек подневольный, вы опекун, поэтому придется этому соответствовать. Нарушение этих письменных рекомендаций органов опеки может привести к вопросу о прекращении опеки, об отстранении вас от обязанностей опекуна.

Надеюсь, с вами это не произойдет, но знать о правовых последствиях нам всем нужно обязательно. У вас такого скорее всего не будет! Удачи!

Вернуться к оглавлению

Права биологических родственников после устройства ребёнка в семью

Ребёнка усыновили или приняли под опеку, его жизнь изменилась. Но остались родственники этого ребёнка, и надо разобраться, как с ними общаться теперь. Можно ли? Нужно ли? Как это должно быть организовано с юридической точки зрения?

Ребёнок, когда появляется в замещающей семье, к сожалению или к счастью, имеет предыдущую историю. И в этой истории могут быть его родственники. Вот о биологических родственниках, включая родителей, мы сейчас и поговорим.

При усыновлении

Итак, ребёнок оказался у вас. Если ребёнок передан вам под усыновление, то есть решение суда, по которому вы названы усыновителем, а ребёнок — вашим, вопрос родственников вас интересует чисто в теоретическом аспекте. На практике они  являются ребёнку никем, то есть все правовые отношения между ребёнком и его биологической семьёй прекращены. Поэтому здесь говорить о том, что у родителей есть какие-то права, какие-то возможности влиять на ситуацию, — юридически нет никаких оснований, поэтому обсуждать это дальше бессмысленно.

Если по каким-то невероятным причинам вы решите, что ребёнку нужно общаться с какой-то двоюродной бабушкой, которая осталась у него от биологической семьи, это ровно ваш страх, риск и всё остальное. Но никаких юридических обязательств по этому вопросу у вас нет. С усыновлением закончили.

При опеке и попечительстве

Теперь опека. Здесь всё гораздо интереснее. Во-первых, я рекомендую вам взять в руки Семейный кодекс РФ и открыть статью 148.1. Это права и обязанности опекуна или попечителя ребёнка. Начинаем читать: «Права и обязанности опекуна или попечителя ребёнка возникают в соответствии с Федеральным законом «Об опеке и попечительстве», то есть на основании акта органа опеки и попечительства. «Если иное не установлено федеральным законом», а иное федеральным законом не установлено, и в вашем случае точно не будет, «родители ребёнка или лица, их замещающие, утрачивают свои права и обязанности по представительству и защите прав и законных интересов ребёнка с момента возникновения прав и обязанностей опекуна или попечителя». Это значит, что даже если родители вашего ребёнка не лишены родительских прав, а отсутствуют по какой-то другой причине, право защищать и представлять законные права интересы ребёнка у них нет. В частности, сюда входит понятие “определять место жительства ребёнка”, то есть родитель, пусть даже и не лишенный родительских прав, но чей ребёнок находится под опекой, не может прийти, взять ребёнка за руку и уйти с ним в неизвестном направлении, сказать, что я теперь буду с ним жить.

Вот именно об этом сказано в ст. 148.1 пункте 2 Семейного кодекса РФ, что все права и законные интересы ребёнка защищает только опекун, а родители утрачивают эти права даже в том случае, если они не были ограничены или лишены родительских прав.

Дальше идет пункт 3: «Любые действия (бездействие) по осуществлению опеки или попечительства опекуном или попечителем могут быть обжалованы родителями или другими родственниками либо усыновителями ребёнка в орган опеки и попечительства». Это означает, что если родственников ребёнка или родителей что-то не устраивает в поведении опекуна по отношению к ребёнку (нарушаются права, например, какие-то действия не устраивают. Как правило, речь идет о таких действиях, когда, например, не пускают общаться с ребёнком двоюродную бабушку, или считают, что бабушке не нужно видеться с внуком), то такие действия опекуна могут быть обжалованы родственниками ребёнка в органы опеки и попечительства по месту жительства опекуна и подопечного ребёнка.

Дальше: «Органы опеки и попечительства вправе обязать опекуна или попечителя устранить нарушения прав и законных интересов ребёнка, либо его родителей или других родственников, либо усыновителей. В случае, если опекун или попечитель не подчиняется решению органа опеки и попечительства, родители или другие родственники либо усыновители ребёнка вправе обратиться в суд с требованием о защите прав и законных интересов ребёнка и (или) своих прав и законных интересов. Суд разрешает спор исходя из интересов ребёнка и с учетом его мнения. Неисполнение решения суда является основанием для отстранения опекуна или попечителя от исполнения возложенных на них обязанностей».

Здесь требуется комментарий. Тут многоступенчатая система.

Если кого-то не устраивает, как ведет себя опекун, например, бабушка считает, что ей трепетно нужно общаться с внуком, а сама она приходит пьяная и не видела его года два. Она пишет в орган опеки и попечительства, он рассматривает этот вопрос и дальше выдает определенное предписание. Он вправе обязать опекуна или попечителя устранить нарушения прав ребёнка, то есть орган опеки устанавливает, что

  1. права ребёнка /родственника/родителя были нарушены
  2. обязывает опекуна устранить такое нарушение

Разумеется, такая обязанность не может быть выражена устно. Не может вам позвонить Клавдия Антоновна из органа опеки и сказать: «Дайте общаться с бабушкой». Это должно быть выражено письменно.

Может ли опекун обжаловать такое решение опеки?

Конечно, может. Кроме того, он может его даже не исполнять. Это указано в статье, потому что последствия этого неисполнения каковы? Родитель биологический или другой родственник в дальнейшем после вынесения решения органом опеки и после неисполнения опекуном этого решения вправе обратиться в суд с заявлением, чтобы ему не чинили препятствий в общении с ребёнком. И суд дальше решает этот вопрос уже исходя из интересов ребёнка и с учетом его мнения.

Это означает, прежде всего, что законодатель поступил следующим образом: он изо всех сил защищает опекуна, новую семью ребёнка от того, чтобы в неё внезапно влезли возникшие родственники. То есть сначала у нас происходит решение органа опеки, т.е. орган опеки должен рассмотреть эту ситуацию, потом еще оставляют возможность для опекуна выполнить это решение или не выполнить, в дальнейшем идет судебное разбирательство, и только после судебного разбирательства могут наступить какие-то неблагоприятные последствия.

«Неисполнение решения суда является основанием для отстранения опекуна или попечителя от исполнения возложенных на них обязанностей». Это означает, что если к вам обращается родственник ребёнка, как правило, он просит пообщаться с ребёнком, давать или не давать пообщаться — это ваша зона ответственности, уважаемые опекуны и попечители. Если вы считаете, что это общение ребёнку в пользу, то конечно же надо давать. Если вы считаете, что это ребёнку не в пользу, конечно же, давать не надо. Дальше пускай человек обращается в органы опеки, и вы в органе опеки изложите свои доводы, и дальше зависит от решения органа опеки.

Чаще всего возникает большая коллизия в органе опеки на тему того, давать или не давать ребёнка, и далеко не всегда она разрешается в пользу, например, бабушки.

Напомню речь не может идти о том, чтобы отправлять например к бабушке с ночевкой или еще что-то, речь идет только об общении с ребёнком. Других прав у бабушки нет, только право общения, а не право воспитывать, забирать и т.д., поэтому даже об этом вы можете спорить и приводить свои доводы в органе опеки и попечительства.

Отдельно стоит сказать про родителей. Если родители ребёнка или один из них лишены родительских прав или ограничены в родительских правах, ни о каком общении с ребёнком речи быть не может. В случае, если они ограничены в родительских правах, орган опеки и попечительства вправе разрешить им общаться с ребёнком, и тогда уже опекун сильно препятствовать в этом вопросе не вправе. Тем не менее, я всё равно рекомендую, если вы убеждены, что ребёнку это не на пользу, препятствовать и дожидаться обращения в суд и уже в суде разбираться, нужно это ребёнку или нет. Это если было ограничение родительских прав.

В случае, если родитель лишен родительских прав, даже орган опеки не вправе вас обязать разрешать такому человеку общаться с ребёнком, несмотря на то, что его фамилия может быть в свидетельстве о рождении этого ребёнка. Почему? Потому что лишение родительских прав само по себе означает утрату всех прав по отношению к ребёнку, в том числе право на общение с ним. Поэтому опекун не должен такое общение обеспечивать. Я могу себе представить ситуацию, когда такое общение с биологическим родителем, лишенным родительских прав, будет осуществляться в интересах ребёнка. В таком случае опекун действительно может поставить вопрос: может ли этот ребёнок пообщаться с вот этим «чужим дядей», который является его биологическим родителем? Но решение этого вопроса целиком и полностью на стороне опекуна, и вопрос лишения родительских прав, принятый судом, не может быть отменен решением органа опеки. Не может быть принято решение органом опеки о том, что ребёнок будет общаться с родителем, лишенным родительских прав.

Вообще по закону любые родственники ребёнка имеют право на общение с ним. Ведь действительно троюродную тетю никто не лишал родительских прав, а точнее «тётства». Такие родственники действительно могут ставить вопрос об общении с ребёнком, но парадокс заключается в том, что Семейным кодексом предусмотрена судебная защита только прав близких родственников. Это значит тех родственников, которые отделены от ребёнка только одним рождением, то есть родные браться/сестра, родные бабушка/дедушка. Вот эти люди могут обратиться в суд с иском об общении с ребёнком, и суд может вынести решение опекуну не чинить препятствий в общении. Все остальные родственники лишены возможности обратиться в суд с иском, поэтому общаться ли с такими родственниками, будет решать опекун. Обязать опекуна организовывать такое общение никто не может.

Другое дело, что вы как опекун должны оценивать, прежде всего, в интересах ли это ребёнка, нужно ли ему это, приносит ему это пользу или вред. Здесь вы должны включать свой разум. Если, например, бабушка говорит четырехлетнему ребёнку, что родители его скоро заберут, а родители лишены родительских прав, конечно, такое общение вредит ребёнку, потому что его обманывают. Родители завтра не восстановятся в родительских правах. Если это и произойдет, то не завтра, это длительный процесс. А бабушка обманывает, это плохо для ребёнка.

Если даже бабушка вам не нравится, но ребёнок её рад видеть, то наверное лучше смирить свои чувства и дать возможность общению, потому как нужно помнить, что опекун является не родителем, а замещающим родителем, и в отличие от усыновления ребёнок остается как бы «государственным», не вашим, вам его выдали воспитывать. При таких обстоятельствах, какие бы тёплые чувства вы не испытывали к ребёнку, нужно понимать что он находится у вас временно, пусть это временно и будет длится до 18 лет.

Здесь встает вопрос ещё и с восстановлением в родительских правах. Действительно, у части детей, которые переданы в семью, у довольно значительной части, родители лишены родительских прав.

Могут ли они восстановиться в родительских правах? Могут.

Но за прошлый год в РФ таких дел было всего несколько тысяч на десятки тысяч лишений родительских прав. Это скорее всего не ваш случай. Если мама после лишения родительских прав, а обычно это мамы, не испугалась и не стала бегать к ребёнку и восстанавливаться в родительских правах, крайне маловероятно, что это произойдет через год или позже. Более того, крайне маловероятно что суд, рассматривая вопросы о восстановлении в родительских правах чего год-два или три, удовлетворит требование о восстановлении в родительских правах, учитыва,я что ребёнок живет у вас под опекой, и маму, разумеется, не знает. Удовлетворяются такие иски очень редко. Нужно достаточно серьезно себя плохо вести, чтобы вас лишили родительских прав. И нужны огромные усилия, чтобы восстановили в родительских правах.

Если всё-таки это произошло, вы как опекун обязательно будете участвовать в суде. Вы будете ответчиком как законный представитель ребёнка, и вы вправе приводить свои аргументы, почему нужно или не нужно этого делать. Вам нужно будет серьезно подготовиться к этому процессу, нужно понимать, что вас будут слушать с большим вниманием, потому что это вы последние несколько месяцев или лет живете с ребёнком, а мама или отец, восстанавливающиеся в родительских правах, до этого себя вели таким образом, что довели ситуацию до лишения родительских прав. Поэтому шансы есть, даже если родитель внезапно изменил поведение, далеко не факт, что он будет восстановлен в родительских правах в обязательном порядке.

Боритесь! Здесь есть возможность с этим бороться.

Тем не менее, если решение суда о восстановлении в родительских правах родителя случилось, это совершенно не значит, что на завтра вы проснулись в другом мире. У вас появились родители, которые имеют право на общение с ребёнком, у вас возникла ситуация, когда рано или поздно встанет вопрос о передаче ребёнка родителям, но, тем не менее, само восстановление в родительских правах не означает, что завтра ребёнок будет передан родителям. Либо будет отдельный иск по этому вопросу, либо вы решите, что ребёнок может быть возвращен родителю. Напоминаю вам п.2 ст.148.1 Семейного кодекса РФ: пока опека действует, именно вы являетесь законным представителем ребёнка, именно вы определяете, где он живет и с кем.

После восстановления в родительских правах и передачи ребёнка в биологическую семью опека будет прекращена по невиновным основаниям, она будет отменена. Вы будете освобождены от обязанностей опекуна, а не отстранены. И вы можете ставить вопрос о приёме, например, другого ребёнка в семью, если вы будете к этому готовы. В этом я лично сомневаюсь, мне подсказывают психологи, что это довольно сложная история.

Ещё раз подчеркну: восстановление родителя в родительских правах — ситуация встречающаяся крайне редко, и у вас будет время в течение нескольких месяцев обдумать всё, что с этим связано: стоит ли это делать, в интересах ли это ребёнка, если да, то как его передать в биологическую семью. Напоминаю, опека, к сожалению, явление временное. Вы не можете как опекун рассчитывать, что ребёнок у вас будет всегда. Если вы хотите, чтобы ребёнок был с вами навсегда, то для вас подходит форма устройства, которая называется усыновление. Если вы готовы воспитывать чужого ребёнка и только до 18 лет, то это опека.

А в целом прием ребёнка в семью — это большая радость. Задумываться о том, что если ребёнок к вам попал, то его придется вернуть, не надо, грузиться этим не надо. Те ситуации, когда ребёнок возвращается в биологическую семью, крайне редки, и, скорее всего, вы с ними не столкнетесь. Поэтому смелее в путь, продолжаем обучение в ШПР, а затем выбираем ребёнка. И пусть у вас всё будет хорошо.

Вернуться к оглавлению

Тайна усыновления

Что такое «тайна усыновления»? Кто должен её хранить, и должен ли? От кого и для кого придумана эта «тайна»?

В Семейном кодексе также установлено право ребёнка «знать своих родителей» (ст. 54), однако дальше, много статей спустя, есть всё-таки статья про тайну усыновления, нивелирующую это право (ст. 139).

Моя позиция по этому вопросу однозначна: тайна усыновления — такая же персональная тайна личной жизни, как и любая другая. И эта тайна должна охраняться не более и не менее, чем другие персональные данные. И уж точно есть человек, от которого эту тайну таить нельзя — сам ребёнок.

——————————

Тайна усыновления: что это такое? Для чего она нужна и как её использовать в наших интересах?

После того как я расскажу, что такое тайна усыновления и как ей пользоваться, мы поговорим о том, какие у ребёнка, которого мы усыновляем, будут имя, фамилия, отчество, дата рождения и место рождения.

Обращаю ваше внимание, что всё, о чём будет вестись речь дальше, касается только усыновления, то есть ситуации, когда вы берете ребёнка себе навсегда как своего собственного. Когда вы усыновляете ребёнка, правовые последствия таковы, что ребёнок становится словно вашим, т.е. лишь очень немногое число людей будет знать о том, что этого ребёнка вы не сами родили, а взяли из специального учреждения. Многие люди, когда берут ребёнка в семью, стараются не рассказывать ему о том, что он появился в семье каким-то другим образом, нежели другие дети.

Откуда берутся дети?

Обычно детей находят в капусте, детей приносит аист,  Алексей Рудов говорит, что приёмных детей привозит пингвин на мотоцикле, детей в магазине покупают, иногда ребёнок у мамы в животике растет… а некоторых детей забирают в специальном домике.

А бывает так: «у мамы родился ребёночек, а она вдруг понимает, что это не её ребёнок (может аист ошибся или кочан капусты был не тот), и тогда мамочка относит ребёнка в специальный домик, где мы с папой тебя искали долго, малыш, и в конце концов нашли и потом забрали домой». Вот примерно такую историю многие рассказывают приёмным детям, когда они спрашивают откуда они появились.

Психологи, которые рекомендуют рассказывать детям такие сказки, считают, что скрывать от ребёнка его происхождение неправильно. Ребёнок должен понимать, что те отличия, которые в нем появляются, вовсе не от того, что он плохой… Вот действительно ребёнок оказывается в семье, а форма носа не такая, как у мамы, и не такая, как у папы, глазки немножко не такие, ушки, строение тела, рост. Неизбежно к  подростковому возрасту у ребёнка возникает вопрос: кто я такой, ведь он не похож на родителей? Даже у кровных детей возникают такие вопросы, и мысли вроде «меня так плохо понимают, значит, это не мои родители».

Так вот, на мой взгляд специалиста, занимающегося семейным устройством детей уже больше 15 лет, скрывать от приёмного ребёнка, что он приёмный, нельзя. Это не означает, что его нужно посадить перед собой и сказать: «Дорогой, тебе уже 8 лет, и мы должны сказать тебе неприятное известие». Так поступать не надо, но на прямые вопросы отвечать ребёнку нужно только правду. Может быть, это будет в виде сказки для маленького ребёнка, а для подростка — более серьёзная история. Но, во всяком случае кто мы такие, чтобы лишать права ребёнка знать то, откуда он произошёл?

Тем не менее законодательство наше появилось на свет не вчера, а очень давно, и оно содержит норму, которая называется «тайна усыновления». Несмотря на то, что все специалисты пришли к единому мнению, что тайна усыновления, а именно тайна от ребёнка о его происхождении, является пережитком старых представлений, всё равно эта норма сохранилась, и она довольно «живучая».

Если взять международное законодательство, то тайна усыновления сохранилась всего в нескольких странах. Пожалуй, кроме России я доподлинно могу назвать всего несколько среднеазиатских республик. Во всех остальных странах тайны усыновления  как таковой нет: либо её нет абсолютно (как, например, в США, когда в 14 лет специальный сотрудник службы охраны прав детей поинтересуется у ребёнка, в курсе ли что он приёмный), либо её нет по факту (то есть даже не приходит в голову скрывать, что ребёнок появился в семье другим образом).

Тайна усыновления охраняется законом РФ, начиная примерно с середины 20-го века, и связано это было с двумя причинами:

  1. Исторически сложилось представление о том, что женщина, которая не смогла сама родить и выносить, плохая, какая-то не такая, с какими-то проблемами, поэтому женщины старались скрывать, что они не смогли забеременеть и выносить ребёнка. Когда ребёнка брали в детском доме (такое в 40-50-ее годы случалось не очень часто), старались это тщательно скрывать.
  2. Попытка защитить детей. История нашей страны, особенно 30-х годов, когда масса детей оказались в детских домах с клеймом «ребёнок — враг народа». Конечно же, люди, которые собирались их усыновить, хотели, чтобы это клеймо на ребёнке не оставалось, и, соответственно, требовалось соблюдение тайны усыновления, требовалось, чтобы ребёнок был не осведомлён о том, как он появился в семье.

Но времена меняются, в современном мире ни одна из европейских стран тайну усыновления не поддерживает ни при каких обстоятельствах. Мы, наверное, смотрим за образцами не Саудовской Аравии, а всё-таки европейских стран. Поэтому следует ожидать, что тайна усыновления в России «доживает» последние годы. Через непродолжительное время тайна усыновления из российского законодательства уйдет, в этом я убежден.

Кроме того, сама по себе тайна усыновления защищает кого и от кого?

Что мы храним в виде тайны?

Что является тайной?

Тайна усыновления — это тайна от ребёнка. Все те люди, которые принимали участие в рассмотрении дела об усыновлении, работали в органе опеки и попечительства в это время, были медицинскими работниками в той больнице или в том доме ребёнка, из которого ребёнка забирали, — все они, разумеется, будут осведомлены о вашем усыновлении. Но они в силу 139 статьи Семейного кодекса РФ обязаны будут эту тайну хранить. Каким образом они должны её хранить?

Судьи, вынесшие решение об усыновлении ребёнка, должностные лица, осуществившие государственную регистрацию усыновления, а также лица, иным образом осведомленные об усыновлении, обязаны сохранять тайну усыновления ребёнка. Они несут ответственность за это и могут быть привлечены к ответственности в установленном законом порядке.

За что наступает ответственность?

Ответственность наступает за то, что человек умышленно (специально) разгласил эту тайну усыновления. Условно говоря, посадил ребёнка и сказал: «Дорогой ребёнок, я тебе объявляю — ты усыновлённый!». Вот такое поведение, если оно вызвано корыстными мотивами или связано с необходимостью хранить служебную тайну, будет наказуемо.

А если, например, это какая-то соседка, которая знала об усыновлении, и случайно в лифте, погладив ребёнка по голове, скажет ему: «Когда усыновляли, какой худенький был, а сейчас потолстел!»,? Или в школе может кто-то знать, и поэтому может быть особое отношение к ребёнку, и таким образом эта информация просочится? Поскольку все эти люди делали это из лучших побуждений, а не со зла и не из корысти, никакой ответственности нести они не будут.

Не стоит думать, что эта тайна будет сохранена в абсолютном режиме, когда вы будете усыновлять ребёнка. Да, дело, которое будет рассматриваться в суде, об усыновлении, будет слушаться в закрытом режиме. Это значит, что в зале не будет посторонних. Собственно говоря, мне кажется, что все семейные дела стоит слушать в закрытом режиме, поскольку любые семейные вопросы не стоит выносить на суд общественности. Однако в зале суда всё равно будет присутствовать, как минимум, прокурор, сотрудник органа опеки (возможно, и не один), секретарь судебного заседания, может быть помощник судьи, и, конечно, сам судья. Это уже 5 человек, которые будут чётко знать, что ребёнок у вас усыновлен. Добавьте сюда всех сотрудников органа опеки ребёнка, а также сотрудников органов опеки, которые будут приходить к вам на обследование жилищно-бытовых условий, врачей, потому что если на участке появился ребёнок, сказать, что он появился «ниоткуда», нельзя, любой врач догадается, что ребёнок усыновлен. Для сотрудников медицинских организаций и для сотрудников опеки такие дети — не новость, не ситуация, которая требует повышенного внимания, отнесутся они к этому спокойно.

А как отнесется к этому ребёнок?

Если вы будете скрывать от него, что он усыновлен, то здесь бывают разные ситуации. Если ребёнок маленький, то скорее всего он ничего не поймет. Чтобы оценить любую ситуацию, человеку её нужно как-то прожить, освоить, иметь о ней какую-то информацию. Ребёнок в 4 года не понимает, как относиться к информации о том, что его нашли не в капусте, а в специальном домике. Тем более, ему произнесут какие-то слова типа «усыновлен». Это слово, скорее всего, не значит для него ничего. Поэтому если ребёнок маленький, то всё пройдет эмоционально не заметно.

Если ребёнок постарше, возникает дилемма. Если это подросток лет 15, то этот возраст характеризуется протестами против родителей, гормональными взрывами и ощущением, что весь мир меня не понимает (прежде всего, конечно, эти «предки»). И вот человеку в 15 лет — в середине гормональной перестройки — приходит информация о том, что он не родной, а усыновленный. Конечно, на ситуацию резкого взросления наложится ещё и эта информация, и взаимопонимания с родителями это не добавит. Если бы ребёнок знал это с самого маленького возраста, от него бы ничего не скрывали, то, скорее всего, отношения с родителями бы не изменились никак. Это иллюзия, что ребёнок как-то по другому относится к своему происхождению. Он живёт в первый раз и воспринимает этот мир не через собственный опыт, а через опыт родителей. И если родители в ужасе смотрят на каждое слово «усыновленный», и пытаются закрыть уши ребёнку, когда по телевизору идёт фильм, где поднимается тема усыновления, тогда ребёнок соответственно к этой теме и будет относиться. Если для родителей эта тема не является стигматом, какой-то проблемой, то и ребёнок к этому будет относиться спокойно.

Был такой ролик, где показывали ребёнка, который шагает с двумя родителями и говорит: «Васю нашли в капусте, Петю принес аист, а меня взяли в специальном домике». И это почти правда для ребёнка, он примерно так к этому и относится. Ребёнок не оценивает ситуацию, пока взрослые не расскажут ему как к этому относиться. Пускай этими взрослыми будете вы — родители этого ребёнка, которые покажут как относиться, к усыновлению. Да по-большому счёту никак к этому не надо относиться — это просто факт биографии. Есть люди с рыжими волосами, а есть со светлыми, так получилось, и ничего тут не изменишь, и проблемы никакой здесь нет.

Поэтому тайна усыновления, которая на сегодняшний день имеется,

во-первых, довольно плохо охраняется (защита только в случае, когда человек, разгласивший эту тайну, действовал из корыстных или иных низменных побуждений);

во-вторых, будет всё равно известна большому числу людей, включая (вполне возможно) сотрудников школы или детского сада.

А, самое главное, не совсем понятно, для чего мы эту тайну сохраняем. Ребёнку? Ребёнку всё равно. Родителям? Родителям в 21 веке переживать, что судьба сложилась таким образом, что у нас почему-то нет детей, по меньшей мере странно. Лучше решать этот вопрос с помощью медицинских методов или, как многие из вас, с помощью того, чтобы взять ребёнка из детской организации, где он остался без попечения родителей. А не переживать, что во мне что-то не так, неправильно — всё в нас нормально, всё хорошо. Есть разные способы появления ребёнка в семье, и появление ребёнка из детского дома совсем не хуже чем все остальные пути.

И еще один аспект, который нельзя сбрасывать со счетов. Если вы сохраните тайну усыновления, не рассказав ребёнку, то в случае, если с вами что-то произойдет до того момента, как вы всё же решитесь рассказать, ребёнок, достигший, скажем, 30-40-50-60 летнего возраста, может так и не узнать, какие у него могут быть, например, наследственные заболевания, будет удивляться почему у него не совпадает с вашей группа крови, почему его минули те наследственные заболевания, которые передавались у вас в семье из поколения в поколение. Ответы на все эти вопросы на данном этапе он найти не сможет никогда, потому что тайна усыновления сохраняется и после смерти усыновителей. Получается, что если вы ребёнка оставите без этой информации, то получить её дальше он ниоткуда не сможет и будет вынужден мучиться, задавая себе вопросы.

Через мои руки как адвоката прошло несколько таких дел, связаных с тем, что родители уходили в могилу, не оставляя ребёнку информацию об усыновлении. И мы прикладывали титанические усилия, чтобы получить сведения, и НЕ могли получить в органе ЗАГСа информацию о том, чьим же ребёнком является данный конкретный человек. Иногда ситуация складывалась таким образом, что даже сам усыновленный уходил из жизни, и его дети не могли узнать тайну его появления на свет.

Мне кажется, не надо строить тайну там, где её быть не должно. Любой ребёнок — человек — и вправе знать правду о своем происхождении, вправе знать, как он появился в этой семье. Он не будет вас от этого меньше любить. Любят не потому ,что у человека есть какой-то ключик, который тот вставит в ваш ответный механизм и проверит, вы настоящая мама или ненастоящая. Ребёнок по-другому проверяет, настоящая вы мама или нет. Про это вам много рассказывали психологи, а я лишь обращу ваше внимание на то, что тайна усыновления не охраняет ребёнка, она охраняет в основном родителей. Причем в основном родителей, почему-то не уверенных в своем усыновлении. Подумайте над этим.

А сейчас про те вещи, которое еще несет нам тайна усыновления

Это ведь не только заботы, проблемы и необходимость обсуждения этого с ребёнком, но и некоторые довольно приятные вещи. Семейный кодекс РФ, именно мотивируя это тайной усыновлением, разрешает присвоить ребёнку новые фамилию, имя и отчество. Разумеется, отчество по имени отца, фамилию по отцу-усыновителю или матери-усыновителю, а также можно выбрать новое имя. Семейный кодекс трактует это именно заботой о сохранении тайны усыновления, но на самом деле здесь дело не в тайне усыновления, а в том, что вы берете своего ребёнка себе. Вы его «осваиваете», он становится вашим, а если бы вы не могли его назвать вашим именем, то это было бы неправильно. Законодатель это предусмотрел

Можно изменить у ребёнка место рождения. Почему стоит менять место рождения ребёнка на то место, где вы сейчас проживаете или проживали в момент, когда ребёнок мог родиться? Это снимает лишние вопросы. Например, вы всегда жили в Москве, а ребёнок рожден в Кировской области. Можно, конечно, рассказывать какие-то истории, но при усыновлении проще поменять место рождения. Второе: вы можете составить новую актовую запись о рождении ребёнка после усыновления, и, если вы вдруг потеряете свидетельство о рождении, вам не придется ехать в другой город за новым свидетельством или не отправлять запрос, а получить документ по своему месту жительства. Всегда удобнее когда свидетельство о рождении вы можете получить в ближайшем загсе, а не за тридевять земель. Это снимает лишние вопросы. Но «тайна усыновления» это обеспечивает постольку поскольку. Любой специалист в сфере защиты детства в целом может догадаться о том, что ребёнок был усыновлен.

Ещё одно изменение, которое можно внести в метрику ребёнка, — это изменить его дату рождения. Дата рождения меняется только для детей до одного года и не больше чем на три месяца в одну или другую сторону. Послушав советы специалистов, медиков, считаю нецелесообразным изменять дату рождения. Любой врач определит, что вы сместили дату рождения. Это первый аргумент. Второй: верить/не верить в гороскопы дело каждого, но, наверное, от даты рождения что-то зависит в человеке. Если вы пишите другую дату рождения, то вдруг вы немного изменили его судьбу?

Я много лет занимаюсь усыновлением, и многие родители, глобально изменившие дату рождения ребёнка, рано или поздно сталкиваются с проблемами. Например, врачи начинают не понимать, пытается дотянуть до «уровня» или удивляется быстрому развитию. Все эти изменения приводят к необходимости дополнительных движений: либо придется сообщить врачу, и тогда врач более-менее успокоится, но тайна усыновления будет раскрыта ему, либо вы рискуете быть«залеченными», ведь для маленького ребёнка плохо не только медленное развитие, но и слишком быстрое; здесь врач может заподозрить какие-то гормональные сбои, и вы можете получить лишние медикаменты для ребёнка, вместо радости материнства.Тем более не стоит передвигать эту дату к дате рождения родственников или еще чего-то. Для ребёнка смысла это не несет, а вы форматируете его судьбу. Поставить дату рождения, чтобы бабушке было приятно… — задумайтесь. Ведь в 40 лет применительно к себе, вы бы так вряд ли поступили. Поэтому менять место рождения имеет смысл, а дату нет.

Поэтому не рекомендую менять дату рождения, но если вам хочется сделать это ритуально, то на один день в одну или другую сторону можно поменять.

Что еще можно изменить в актовой записи о рождении ребёнка?

В актовой записи о рождении ребёнка нужно сделать самую главную запись, о которой, как показывает практика, люди часто забывают, составляя заявление в суд об усыновлении, — это то, что нужно вас записать в качестве родителей этого ребёнка. Обратите внимание, чтобы в заявлении в суд об усыновлении было написано, что вы просите вас — Иванову Марию Ивановну и Петрова Сидора Моисеевича — записать родителями этого ребёнка. Суд, конечно же, удовлетворит ваши требования, но если вы забудете его заявить и по каким-то причинам вам этого не подскажут, то потом «вписаться» в качестве родителей будет уже невозможно. Не забудьте об этом!

Всем преподавателям школ приёмных родителей всегда хочется, чтобы вы взяли ребёночка, были счастливы, чтобы он стал наконец-то точно вашим, поэтому сегодня мы потратили время на то, чтобы поговорить об изменении тех данных ребёнка, которые вы делаете при усыновлении.

Скажу еще раз коротко: вы можете присвоить ребёнку свою фамилию (или мамы, или папы, если они у вас разные), вы можете присвоить ребёнку новое имя, новое отчество (по имени отца или по имени того человека, который будет записан в качестве отца, если усыновитель единственный — женщина). Вы можете изменить ребёнку место жительства и делать это имеет смысл для того, чтобы новая актовая запись о рождении были составлена в вашем городе, и вы имели возможность получить, например, дубликат свидетельства о рождении в вашем городе, а не ехать туда, где было зарегистрировано рождение ребёнка первоначально. Вы можете изменить дату рождения ребёнка, но специалисты в целом это не рекомендуют.

У нас есть вопросы:

Нам пишут: « Добрый день! У нас дети дома полгода, сейчас мы их не можем усыновить, но скоро у них появится «статус» на усыновление. У нас стали появляться сомнения: детям 2,5 и 4,5 года, они жили пару лет в детском доме, семью не помнят, сами говорят, что ходили временно в детский сад, пока мы делали дома ремонт. Пока мы храним тайну, да и они не спрашивают ничего. Но я думаю — стоит ли усыновлять? Может опеку оставить? Но тогда о тайне не может быть и речи, биологические родители и родственники смогут найти их по прежней фамилии, например, в соц сетях. Мы готовились на усыновление, а теперь растерялись. Получается, при усыновлении они будут претендовать на наследство? Смогут ли они при нашей жизни потребовать долю в квартире, когда вырастут? Квартира в нашей собственности. Не хотелось бы таких проблем. Как вы думаете, реально ли при усыновлении детей в таком возрасте сохранить всё в тайне?»

Антон Алексеевич: «Детям сколько? Сколько времени в семье?»

Светлана: «2,5 и 4,5 года. В семье полгода»

Антон Алексеевич: «Светлана, спасибо за вопрос. Я думаю, что дети просто ещё слишком мало в семье. Через примерно полгода вопросы отпадут. В самом вопросе чувствуется определенная неуверенность родителей в том, их ли это дети. Всё конечно хорошо про тайну усыновления, пока дети «съели» эту неважно откуда возникшую версию про то, что они не были дома, пока был ремонт. Но когда детям станет лет 10, они поймут, что в принципе родители на время ремонта детей не сдают в детский дом или в детский сад. И ваше представление, ваша сказка куда-то денется, и придётся придумывать новое. А вот с этим могут быть проблемы.

Кроме того, это два разных вида устройства — усыновление и опека. Усыновление — ребёнок становится полностью ваш, и дальше вы сами решаете как ему жить, что делать и т.д. И вы можете контролировать свою жизнь, и теоретически можно пытаться сохранять тайну усыновления. Если ребёнок подопечный, то никакой тайны нет, её не может быть по определению, напротив, вас контролируют, всё открыто. В школе будет список детей, которые находятся под опекой или попечительством, такой же список будет в детском садике, и будет повышенное внимание. И здесь я даже не могу сказать, что государство и государственные чиновники не правы в этом вопросе. Действительно, если дети государственные, то за ними как могут присматривают. Поэтому в случае опеки никакой тайны конечно не будет. В случае усыновления, как показывают нам наши достаточно осведомленные потенциальные усыновители, дети действительно будут иметь право на наследство. Дети будут иметь определенные права на материальную помощь от собственных родителей, по крайней мере, до того возраста, пока они в этом нуждаются. Например, если родители захотят развестись, то один из них будет платить алименты другому на содержание этих детей. То есть дети полностью становятся своими со всеми вытекающими последствиями: наследство, право пользоваться до 18 лет собственностью родителей, всяческим их покровительством и рассчитывать на то, что родители их будут содержать. После 18 лет ребёнок самостоятельный человек и, конечно, он не имеет права ни на какую долю в квартире, если эта квартира принадлежит родителям, но вопрос о наследстве встанет.

Удастся ли сохранить тайну усыновления? Я об этом немножко говорил, но скажу ещё более подробно. Когда-то мы в Школе приёмных родителей посчитали — порядка 70 человек узнают о том, что ребёнок усыновленный, к моменту вынесения решения суда. Если вы живете в мегаполисе, сами живете в Медведково, а усыновляете в Чертаново, то, возможно, вы этих людей никогда и не встретите. Но в обычной жизни может произойти и так, что, например, у одноклассницы вашего ребёнка мама работает в опеке. Как вы думаете, обсудят ли они этот вопрос с учительницей чисто по-женски, между собой, чуть-чуть, не разглашая и никому не рассказывая? Как вы думаете удастся ли это, когда ребёнок сначала ходил в детский сад под фамилией Петров, а потом ходил под фамилией Васин — никто не догадается? Все будут знать это. К тому моменту, когда ребёнку это станет важно — к подростковому возрасту — таких людей, знающих что он усыновлен, накопится до тысячи человек. Кто из них и каким образом может проявиться — это большой вопрос к фатуму, случайностям, мы никак это проконтролировать не можем. Мой совет: не ударяться в тайну об усыновлении и решить между собой вопрос — это наши дети, или мы готовы воспитывать их только до 18 лет. Если наши дети, то вопросов нет. Если до 18 лет, то опека тоже хорошая форма устройства и можно её продолжать, воспитывая детей в семье.

Про родственников, которые могут найти

Не так страшен чёрт, как его малюют. По моей практике, не так часто какие-то родственники начинают проявляться, но исключать этого, конечно, нельзя, особенно по ходу роста детей. Тем более, сейчас есть социальные сети, которые в этом помогут. Как от этого уберечься? Если вы меняете ребёнку фамилию при усыновлении, не надо никаких дополнительных действий. Просто ребёнок исчезает как бывший Иванов из этой ситуации. Родственники без специальных усилий его не найдут.

Если они предпримут специальные усилия, то, я думаю, они получат так или иначе информацию о том, что ребёнок усыновлен и возможно найдут, где это произошло. Таких случаев… могу по пальцам пересчитать за 15-летнюю практику. Обычно такие дети никого не интересуют, и если ребёнок попал в систему сиротских учреждений, как правило, никому кроме вас, которые его оттуда забирают, он не нужен. Поэтому беспокоиться на эту тему я бы вообще не стал. Если же ребёнок находится под опекой, вероятность того, что какие-то официальные родственники могут появиться, сохраняется, но это уже другая история, не про тайну и не про усыновление.

О любой тайне хочется поговорить, особенно о чужой. Свою мы еще как-то храним, а вот с чужими очень тяжело. Мы не можем запретить бабушкам у подъезда обсуждать, почему это у Люси из 5 квартиры появился вдруг внезапно двухлетний ребёнок, хотя беременной она предыдущие три года не была, мы не можем нянечке из детского сада запретить это обсудить с такой же нянечкой из детской поликлиники. Мы не можем закрыть рот людям, мы не можем прекратить распространение слухов, но мы можем этот процесс возглавить. Если ваш ребёнок узнает о том, что он усыновленный, и о том, как он появился в семье, от вас, это будет гораздо лучше, чем если он это узнает от чужих людей. Поэтому подумайте, от кого действительно нужно сохранять тайну усыновления. Бабушек можно напугать, а вот от ребёнка сохранять её, думаю, не стоит.

Вернуться к оглавлению

 

Older posts Newer posts
vip escort vip escort vip escort vip escort masaj salonu mutlu son masaj salonu mutlu son masaj salonu mutlu son masaj salonu mutlu son masaj salonu mutlu son masaj salonu mutlu son masaj salonu mutlu son vip escort
antalya escort escort antalya sex hikaye erotik hikaye porno hikaye ensest hikaye
russian porno